Vino-ncoa.
Da.
Bun băiat.
Bună seara, domnule.
Uită-te la mine.
Uită-te la el.
Fă-o ! Omoară-l !
Noi suntem concurenta.
Bună seara, domnule.
Stai.
Dati drumu' la câini !
Eddie... ? Hei.
Eddie.
Salve.
Eddie.
Nu cred că ascultă.
Eddie ?
De ce nu m-as ocupa eu de asta pentru tine ?
Toată sectia de politie e acolo.
Dar ei caută 4 tipi intr-un Cadillac.
Putem impărti banii, si ne dispersam mergând pe jos.
Ai o masină de găurit de 90 kg in buzunarul de la spate.
O tineai la tine si nu ne-ai spus si nouă ?
Masina nu se vede din stradă decât dacă se apropie mai mult,
dar noi vom face tăcere totală aici dacă o fac.
Depozit municipal.
E careva cu masina care iti datorează o favoare ?
Atentie putină, bani putini ?
Nu in Rolodex-ul meu.
Ce pula mea e ăla Rolodex ?
Nu spune nimic pentru o vreme, da ?
Ai grijă. Sunt multe pe cale să cedeze.
Probleme cu masina.
Da.
Bonusul ne-a adus egalitate.
O să ne ia o zi s-o spargem.
Atunci pot face eu tot.
Corect, corect.
Ce-a spus ?
A spus că suntem peste tot la stiri.
Ne-a spus că suntem pe cont propriu până la căderea serii in cel mai bun caz,
si că are nevoie de o crestere cu cel putin 50% pentru riscul pe care si-l asuma
ca să se gândească dacă vrea să-si rupă gâtul in asta.
A spus: "O să sun inapoi cu o oră inainte de apusul soarelui."
Va sti dacă poate să trimită o camionetă, dacă totul se linisteste până atunci.
Până la nenorocitul de apus ?
Ce ?
Bucată de rahat nenorocită !
Nu mi-a spus nimeni că există alarme.
Da, nu că asta ar fi avut vreo importantă
dacă esti prins cu nenorocitul de seif
in loc să fi făcut un ocol pe la farmacie
din proprie initiativă.
Am găsit o bresă, am actionat.
Ascultă, pot să... Pot răsturna situatia. E o pradă bună.
Ne-ai nenorocit !
Nu. Trebuia să ne fi luat chestiile.
Chestiile ? Era o chestie de finete, si la intrare si la iesire.
Nu e nevoie de arme.
Ca si cum ai fura o bomboană de la un bebelus.
Ai de gând mă-mpusti un politist ?
Habar n-am ce-o să-mpusc.
Priviti aici.
Ascultati, am luat seiful si am scăpat.
E o situatie imputită.
Da. De ce nu-i spui asta nevestei soferului nostru ?
Sunt sigur că va fi foarte mândră de noi.
Poate că-i dai si vreo câteva sute din partea ta pentru sicriu...
Da, eu... Nu trebuia să te bag in afacere.
In lovitura de la magazinul tău cu preturi mici ?
O să fim norocosi dacă o să putem scoate măcar
vreo 30 de bătrâne din spectacolul ăsta de căcat.
Si asta numai dacă ne dai vreo sansă să putem sparge seiful ăsta de căcat.
Mersi pentru pont, asule.
Să te fut !
Băga-mi-as, esti si mai prost decât nenorocitu' de văr-tu...
Tâmpiti.
Ce ?
Ce pula mea ?
Bolnav la cap.
Christoase.
Cum dracu' să fi stiut ?
Fiule, am aruncat droguri mai multe decât vei trăi tu vreodată să le tragi.
Ascultă, eu...
Incă nu m-am trezit bine de tot de azi dimineată, in regulă ?
Asa că ti-ai inchipuit c-o să tragi una mică când noi eram pe ceas ?
Lasă-mă s-o fac cum trebuie.
In regulă ?
Haide, omule. E...
Spectacolul tău.
Trebuia să te fi lăsat să te taie toate apele.
E sticlă mică. Praf galben.
Da.
Au vreo chiuvetă pe-aici ?
Am stat pe-aici cumva mai mult decât tine ?
Da... in fine.
Tine-te departe de ferestrele cu vedere către strada.
Si nu iesiti dracului afară.
Ai spus că va fi a dracului de usor.
Hai. Aproape c-am ajuns.
Uneori imi inchipui că sunetele masinilor care trec pe lângă mine
sunt mici valuri ale unei mici plaje cu nisip negru departe de aici.
Nu trebuie să-ti inchipui.
Hai să zburăm departe.
Am rasolit-o.
Doborând performante alunecoase
cu derbedei care nu-si pot tine mâna departe de borcanul cu prăjituri
destul de mult incât să termine felul principal ?
Am scăpat mingea, Walker. Imi pare rău.
Am văzut asta.
Băietii se dezmeticesc, stii tu, partenerul moare,
copilul li se-mbolnăveste.
Poate că nevasta lor si-o trage cu altcineva,
iar ei incep să-si facă propriul lor haos.
Walker...
Există doar 3 tipuri de scoruri finale, Stacy.
Cel in care slujesti viata,
cel in care ti se serveste un glonte,
si cel in care... Cel in care te indepărtezi la timp.
Un bărbat trebuie să stie din ce-i plămădit.
Da ?
Tu ce esti ?
Stii, am făcut clasificarea asta când pustiul meu era mic.
Ajunul Crăciunului, nu stiu cât să fi avut, 25 de ani poate ?
Lucrăm la un pet shop.
Il stiam pe tipul ăsta, era managerul.
Spunea că trebuie să fie vreo 5 bătrâne in seif.
Cred că locurile astea o duc bine in concedii...
Stii cum e, cu pisicute si iepurasi si tot restul.
Mă bazez pe aprecierea asta ca să pun si eu ceva sub brădut
pentru fetita mea, asa că mă duc să sparg seiful.
Era o incuietoare mecanică, cu cod in 4 numere.
Ochi si urechi, atât.
Sunt atât de mândru de mine !
Asa că deschid porcăria...
Si nu era nimic acolo.
Nici măcar un biletel.
Ceea ce-l transforma pe manager intr-un degenerat nenorocit
ca toti ceilalti dealtfel,
căci trimisese deja banii unde trebuie.
Aminteste-ti, micuta mea fetită
ascultase toată săptămâna clopoteii săniilor,
asa că incep să mă uit după vreun iepuras sau o pisică să i-o aduc.
Dar tot ce mai rămăsese erau cătei si pesti.
Asa că găsesc pestisorul ăsta.
Unul tropical.
Frumos.
Galben luminos.
Diferit de ceilalti.
Perfect.
Iau tot acvariul.
Trebuie să fi avut vreo 20 de kile, cu cordonul atârnând in spate.
Si sunt pe cale să plec.
Si mă opresc si mă gândesc:
"Chiar am de gând să plec de la o lovitură
cu un afurisit de peste ?"
Asa că mă duc să pescuiesc.
De aia lungi ca niste creveti,
de tipul leopard,
de cei mari, negri, cu ochii ăia mari si bulbucati.
Ii pun pur si simplu in acvariu, la un loc cu Galbenul.
Sunt destul de satisfăcut de cum a mers treaba, stii ?
Nu mi-ar fi trecut asta prin cap niciodată...
Ar fi putut fi un ursulet de plus,
sau o păpusă dacă voiam ceva deosebit.
Insă asta, asta insemna inspiratie.
Asa că mă strecor, aranjez acvariul chiar sub brădut,
pentru că trebuie să văd privirea de pe fata fetei mele
când o să-l vadă.
Dar să asezi acvariul ăla era o treabă foarte grea.
Asa c-am adormit imediat de cum m-am asezat in fotoliu.
Apoi m-am trezit in niste tipete.
Nimic nu seamăn cu sunetele alea.
Sunetul propriului tău copil, tipând si atât.
Toti pestii sunt morti.
Toti plutind cu burta-n sus, ca in locurile in care
se deversează porcării in East River.
Toti, exceptându-l pe cel galben, tropical.
Se pare că peste de apă dulce nu poate trăi in apă sărată.
Eu... eu sunt un peste de apă dulce.
Stiu că-s in acvariul potrivit.
Poate c-ar trebui să verificăm ce mai face pustiul inainte să, stii tu,
să-si facă vreun selfie pe acoperis.
Si apoi să-l posteze pe Instagram.
Du-te dracului.
Testost... Băga-mi-as.
Rusine.
E terminat.
Mă descurc.
Ne intoarcem la numărătoare.
Haide.
Sus.
Stai.
Fute-m-as !
Depărtati-vă.
Frumos si incetisor.
Căcat. Fugiti !
Miscă ! Fugi ! Iisuse ! Băga-mi-as ! Căcat.
Băga-mi-as.
Norocul meu imputit. Hai !
Vine !
Inchide dracului usa.
Ce pula mea a fost asta ?
Atentie la resturile de apă sau la un câine tăcut.
Stii, dormeam cu tipul ăsta care era dintr-o gască de cartier.
Obisnuia să participe la lupte ilegale in Chicago.
Asa incât tipul ăsta imi spune despre marile organizatii,
care se schimbă din loc in loc,
si că mereu e cineva prin preajmă
pentru a face să dispară perdantii când spectacolul se termină.
Acolo e o iesire de incendiu.
EI bine, hai să iesim dracului de-aici.
Inapoi pentru bani.
Râde stie unde suntem.
Trebuie să fim aici când ajunge,
altfel va lua el seiful,
ne-a spus că este intr-o sală de evidentă undeva in centrul orasului,
iar noi n-o să vedem nici un amărât de bănut.
Bine, ne descurcăm cum putem prin preajmă până vine camioneta.
Spargeti fereastră si luati-o pe scări.
Luati seiful. Oh, băga-mi-as.
Iesi dracului de-aici Băga-mi-as, băga-mi-as, băga-mi-as !
Ce mama dracului crezi că faci ?
Mi-e rău.
Si ? Si drogurile mele sunt in cealaltă cameră.
Cumva ai... ?
Nu am fost cumva aproape mâncati de un nenorocit de câine urias ?
Iisuse, omule.
Du-te naibii.
Calm. Ce naiba se-ntâmplă cu tine ?
Mi-ai spart nasul.
Trebuia să te arunc dracului din masină,
asta trebuia să fi făcut.
Iisuse Cristoase. Vezi, acum chiar că mă simt prost.
Iar el s-a băgat pentru tine.
Iisuse.
Numai să-ncerci să te bagi intre un nenorocit de drogat si căcaturile lui...
La naiba. Walker.
Iisuse.
Spui că se fac 6 luni de când il ai ?
Mi-am lăsat mică nepoata sa se joace cu el.
Animal de companie ?
Poate s-o facă.
Labe mari.
Instruieste-l cum trebuie, s-ar putea să fie sabotor
Dacă intră-n joc...
Poti să-l "intorci" ?
Putem sti doar intr-un singur mod.
O să-ncep să muncesc cu el.
Dacă tu crezi c-o să te ajut să-l treci pe pusti prin iesirea aia de incendiu,
nu esti in toate mintile.
Pot să-l car.
Pariu că ti-ai fi dorit să ai o armă acum.
Ascultă, omule, am făcut destule tâmpenii,
dar nu-mpusc nici un nenorocit de câine.
Căcatul ăsta e distractiv pentru tine ?
Ei bine, poate pentru că te vedeam mereu că fiind un iubitor de pisici.
Du-te dracului.
Inapoi la tine.
Nu sunt.
Nu... ce ?
Nu-s iubitor de pisici.
Tocmai te-ai sucit ?
Imi plac pisicile. Incă imi mai plac.
Doar că... am o preferintă pentru câini acum, asta-i tot.
E-n regulă să-ti placă pisicile.
Stiu că e.
Vreau să spun: sunt destepte, sunt independente,
nu trebuie să le strângi rahatul.
Eu doar... Stii, mi s-a-ntâmplat o chestie odată,
care m-a făcut să regândesc toată treaba. Asta-i tot.
Ti s-a-ntâmplat o altă chestie legată de câini la o lovitură ?
O poveste lungă.
Da, ei bine, nu e ca si cum am avea o perioadă scurtă de timp.
E ceva personal.
Ce fel de treabă ?
Ti-am spus, e ceva personal.
Ascultă, dacă iti plac pisicile, asta nu te face in mod neapărat
să fii mai putin bărbat.
Ai de gând să te opresti ? Trebuie să fii acolo.
Vreau să spun că asta nu te transformă intr-o mare pizdă.
Trufe.
Era o lovitură cu trufe.
Trufe... trufe, gen ciocolată ?
Nu, ca ciupercile.
La naiba... Ai furat niste ciuperci ?
Nu ciuperci. Trufe.
Ce pula mea ?
Faci misto de mine ?
Vorbesc serios.
Vreau să spun, hai să ne imaginăm cam cât ia un fraier la o lovitură: 18.000 ?
Un kilogram de Albă Albă it va aduce 100.000 !
Băga-mi-as !
Cum ai ajuns să te bagi in asa ceva ?
Il stiam pe pustiul ăsta nebun din East Boston.
Obisnuia să muncească impreună cu mine in bucătărie.
Un bucătar destul de bun când nu se ocupă cu jefuirea masinilor blindate.
Mi-am terminat tura, am iesit,
iar tipul ăsta era in nenorocitul de magazin Gourmet.
Ah, si voia trufe.
Da. 50 de centi la un dolar.
Dra unde naiba-i marfă ?
E in pământ. Trebuie să sapi ca să o scoti la suprafată.
Cu exceptia faptului că mi-a spus despre licitatia asta
pe care ei o tin odată pe an, da ?
Porcăria e simultană:
Florenta, Londra, Macao.
Vândut.
Acum, chestiile astea sunt aduse
in tara in niste valize legate de incheietura unui tip fost Mossad.
Securitate ridicată.
Dar tipul care tinea licitatia decide
să mai reducă din costuri.
Asa că le pune intr-un depozit obisnuit,
chiar aici in oras.
Eu văd locul.
Un singur paznic in schimbul de noapte.
Săracul amărât umple posta cât e ziua de lungă,
asa că e ca o gură de oxigen pentru el
imediat ce tipul dinaintea lui pleacă.
Dar nu mi-am putut imagina niciodată in viata mea
in ce unitate de măsură se măsoară aceste trufe.
Asa că iau legătura cu acest hacker bulgar,
imbrăcat ca Obi-Wan Kenobi,
să incerce să pună mâna pe inregistrările clientilor pentru mine.
Nimic la voia intâmplării, omule. Totul e de modă veche.
Totul pe hârtie.
I-am cerut o favoare lui Mr. Clean si am luat o camionetă.
Am inceput să caut prin ghenele de gunoi
orice: facturi, chitante, tichete, bonuri de card,
orice as fi putut găsi că să le dau de urmă.
Insă locul ăsta impărtea aceeasi alee cu o piată coreeană de peste,
si singurul lucru pe care puteam să-l obtin de la nenorocitii ăstia
era o nenorocită de holeră.
Asa că-i spun bucătarului c-o las baltă.
Vreau să spun: locul ăsta are 12 etaje, 50 bucăti pe fiecare.
Dar el mă roagă să rămân.
Imi spune că mă va plăti cu 70 de centi la dolar.
Asa că incep să cercetez un pic,
să văd ce pot afla despre tipul ăsta din New Jersey.
Un sud african nebun trăind intr-o baracă
spre iesirea din Pine Barrens.
S-a ales cu boala asta in care nu mai are păr deloc pe corp.
Antrena câini speciali pentru găsit trufe.
Câinii pentru trufe ?
Da. Ei bine, se pare că sunt mai buni decât porcii
pentru că porcii mănâncă chestiile când le găsesc.
Câini pur si simplu scurma după ele.
Câtă vreme le dai de mâncare prefera doar să se uite.
Are sens.
Se pare că există doar o mână de
câini bine antrenati să găsească trufe in toată imputită asta de tară,
iar tipul ăsta avea 2.
Acum, asa cum deja stii, la vremea respectivă nu aveam cultivată incă
o anume apreciere pentru speciile canine,
dar mă uit la acest Jack Russell si mă gândesc in sinea mea:
poate că pot face treaba asta.
Pun mâna pe una din custile alea de cărat,
care sună ca... care era numele ălora cu sex video ?
Mă strecor cu el la locul potrivit si-l las să amusineze peste tot.
Probabil că ticălosul ăsta mic mi-a mirosit pisica sau vreo altceva
pentru că nici măcar nu mă lasă să mă apropii de el.
N-o să meargă asa.
Asa că trebuie să-l iau pe celălalt.
Stai un pic, mai era incă unul ?
Da, ti-am spus deja.
Tipul ăsta avea doi din ăstia.
Il tinea pe al doilea intr-o ditamai cusca
pe care o construise singur,
pentru că spunea că nu i s-a distrus casă incă.
Avea o ditamai cuscă pentru un Jack Russell ?
Nu, omule.
Ce era, ditamai dulăul sau ceva de genu' ?
Un nenorocit de pudel obisnuit.
Tuns după standard si tot tacâmul.
Cercetăm 9 etaje,
iar bătrânu' isi face treaba,
dar nu dă de nici o urmă.
In momentul ăsta devin nervos, stii,
pentru că se apropie momentul turei de dimineată.
Frumoasa din Pădurea Adormită in juma' de oră,
iar Pom-Poms nu văzuse nici un rahat.
Si tocmai când incepeam să mă gândesc că am fost tras pe sfoară...
totul era acolo.
Mama nenorocitelor de trufe !
Haide.
Asa că-i dau lui Pom-Poms răsplata cuvenită,
si mă apuc de incărcat chestiile alea in hol.
Si acolo-i Frumoasă din Pădurea Adormită.
Habar n-am ce trebuie să se fi intâmplat cu tipu' ăsta
la oficiul de postă in ziua aia,
dar modul in care se uită la mine,
Pot doar să-ti spun că se pregăteste să mă pună la pământ.
Vreau să spun, mă pot intinde la pământ foarte bine,
dar perspectiva de a fi ucis
pentru un mănunchi de ciuperci ?
Trufe.
Mă rog... Chiar nu mi se pare in regulă.
Asa că-ncep să mă rog la Dumnezeu.
Si se-ntâmplă cel mai afurisit lucru din lume.
Vreau să spun, dacă as ti tras 2 gloante de '45,
tipul ăsta nu s-ar fi gândit de 2 ori
să-mi ia scalpul pe loc, atunci si acolo.
In schimb, postasul ăsta...
vede un câine...
si-o ia la fugă.
Hai lasă-mă ! Vrăjeală de doi bani !
(Să moară mama, mânca-ti-as !:)
Asa că-l duc pe bătrân la ingrijire,
si dau 200 $ ca să-l fac pe Pom-Pom pufos.
Si de-atunci devin un iubitor de câini.
Ce căcat ?
Pusti tâmpit !
Pustiule !
Nimic.
Ce este ?
Dispeceratul, aici K-309.
Verificăm depozitul municipalitătii,
Conrad si Gardener.
Te-am auzit, K9.
Oh, băga-mi-as !
Am o usă fortată aici.
Posibile semne de intrare fortată.
O să-l las pe Charlie să adulmece un pic prin preajmă.
Receptionat.
Am nevoie de o echipă de ajutor pentru Conrad si Berger.
Dispeceratul, aici masina 210.
Sunt cam la 8 blocuri de Connie, colt cu Lerner.
Mă-ndrept chiar acum.
K-309,
masina 210 e in drum către voi chiar acum.
Ne-au futut.
Pustiul ne-a tras-o.
Avertizare: suntem in căutarea unui
Cadillac auriu de la sfârsitul anilor '80.
Suspectii Castillo sunt inarmati.
210 verifica perimetrul acum.
Celelalte unităti, rămâneti in asteptare.
Dispeceratul, avem semne de posibilă activitate aici.
Charlie a dat peste ceva afară.
Usor. Usor, usurel, băiete.
Usor, usor. Bun băiat, Charlie.
Bun băiat. In regulă. Cine-i băiat bun ?
Esti un băiat bun. Esti bun.
Hei, băiat bun.
Băiat bun, Charlie. Băiat bun.
Cine-i băietelul nostru ? Bun băiat, Charlie.
Esti un băiat bun, Charlie.
210, totu-i in regulă acolo.
Doar Charlie vânându-si sin nou coadă.
Receptionat.
Lasă-mă inăuntru.
Care-i treaba cu câinele ?
E aici jucându-se de-a farfuria zburătoare cu mine.
Toată treaba putea de la-nceput.
Lasă-mă-n pula mea inăuntru.
Rearanjati nenorocita de mobilă ?
Ascultă, e o camionetă jos, intr-un doc de incărcare.
Pun pariu pe toată partea mea din lovitură că e si o cheie chiar acolo
in nenorocitul de buzunar al mortului.
Okay, lasă-mă-n pula mea inăuntru.
Mai trage o dată de căcatu' ăla si-o să rămâi acolo.
Da, mă rog...
La dracu' !
Căcat. La dracu'. Rahat.
La dracu' !
Oh, la dracu'.
Oh, căcat.
Fugi, omule. Miscă.
Fugi !
La dracu' ! Căcat.
Pustiule ? Mă auzi ? Uită-te la mine. Esti bine ?
O coastă ruptă. O să supravietuiesc.
Ajută-mă cu tâmpitu' ăsta mic.
Ah, Christoase ! Imputita treaba !
Stai acolo.
O să-ncercăm să facem ceva să-ti facem un turnichet.
Okay ?
Opreste scurgerea si curată.
Băga-mi-as ! Băga-mi-as !
Haide !
Haide. Iisuse.
Căcat.
Iesi dracului de-aici !
Am... am o geantă pe-aici...
Asta ai de oferit ?
Nu văd decât un cătelus amărât.
Am lucrat mult cu el.
Căcat. Din ce se trage ?
Mix de rase.
Cu tot respectul,
dar nu cred că vrei să te bagi la categoria de peste 20 kg
cu un rusnac.
Ti se pare că arăt ca un băietas care serveste cafeaua ?
Ia dracului câinele si pune-l in colt.
Hai, băiete.
Poti să-i spui dacă-i urât.
Nu poti.
Eliberează-ti câinele.
Da.
Nu exist cabluri principale.
Walker stie un doctor bun.
A-nceput cu tăieturi si cusături la Chuck Wepner,
asa că a văzut o multime de chestii si mai rele.
O să te aranjeze el
de indată ce iesim dracului de-aici.
Imi pare rău pentru...
Da, bine...
imi pare rău pentru fata ta.
A dracu' Hopa-Mitică, omule.
Ce pula mea-i aia Hopa-Mitică ?
E o jucărie.
A dracu' Hopa-Mitică, stii ?
Hopa-Mitică ? Să nu cazi ?
Că... Ca un... Ca un arculet.
Las-o baltă.
Turnee de pariuri.
Cam asta pare.
Fir-ar să fie.
Ce-s astea ? Portmonee ?
Avem 25, 50, 100, doi.
Aici e o schimbare.
Uită-te la tipu' ăsta.
Lupte in perechi ?
Dur nenorocitul !
Iisuse.
Nu câstiga nimeni.
Să-mi fut una, asta a fost chiar aseară.
Christoase, cât mai e până la apus ?
Ne sunăm caii de fugă in 50 de minute, apoi iesim prin iesirea aia de incendiu.
Da, bine, tu ce spui, pustiule ?
Iti plac mai mult pisicile sau esti mai degrabă unul căruia ii plac câinii ?
Câini.
Au inceput să-mi placă de când eram mic si citeam cărti
unde ii personificau si actionau de parcă erau niste oameni.
Stiti voi, conducând masini prin jur,
făcând mici depozite la bancă
si cumpărând cornuri cu inghetată si tot restul.
Tata continua să-mi facă curu' arsice pentru că incercam să vorbesc cu ei.
Cu câinii ?
Da. Ii vedeam cum erau legati in afară magazinului,
si-ntrebam unde-si parcau masinile.
Totdeauna mi-am dorit unul,
dar Pops a spus că e greu să poată da de mâncare la toti.
Asa că m-am ales cu găini si restu'.
Băiat de fermă ?
Nu, doar... băiat de la tară.
Câteva ouă de găină, o vacă de lapte prăpădită...
Si l-am găsit pe câinele ăsta pe o margine de drum când aveam vreo 6 ani.
Nu putea să aibă mai mult de vreo doi ani.
Probabil că fusese lovit de vreo masină sau ceva.
Piciorul lui arată rău de tot.
Era un... Era un ciobănesc, cred.
Stiam că taică-miu n-o să mă lase să-l păstrez.
Hingherul l-ar fi insfăcat pur si simplu.
Asa că i-am târât curu' afară in această baracă veche
pe care o aveam in spătel; e casei noastre.
Iar taică-miu bea atât de mult pe vremea aia
incât stiam că magazia de scule era ultimul loc in care s-ar fi dus.
Insă cătelusul ăsta mic scheuna atât de tare din cauza durerii
in acea primă zi,
incât eram sigur că bătrânu' o să-l audă indiferent de cât de beat ar fi fost.
Asa că am stat acolo toată noaptea,
plângându-i de milă si rugându-l să facă liniste
până când, in cele din urmă, s-a linistit.
Am inceput să-mi aduc acasă pachetelele de mâncare pentru scoală.
La inceput, tot ce voia era brânza aia care se cojeste.
Dar după câteva zile petrecute inăuntru am inceput să-l indop cu chiftelute
si mâncare cu zimbilici, si chiftelute de pui
si tot restu', cum ar fi făcut un scolar obisnuit.
Trebuia să curăt rahatul după el in fiecare zi,
pentru că piciorul lui era incă destul de rău ca să se poată misca.
Dar nu m-am supărat.
Nimeni nu m-a văzut niciodată atât de fericit in intreaga mea viată
ca atunci când intrăm in acea cameră.
Bătea cu coada atât de tare de pământ de bucurie
că sarea praful peste tot in jurul lui si peste el.
Ascundeam mâncare sub pat pentru a păstra si pentru week-end-uri,
stii cum e, dar era deja iunie.
Scoala se termină in curând.
Mi-am spart pusculita,
am vândut câteva jetoane de baseball pe care le aveam de la Crăciun
si i-am cumpărat niste mâncare, dar am revenit după o săptămână.
A trebuit să jur că nu mă mai intorc la singurul magazin din oras
după ce fusesem prins intre rafturile de la Alpo
pentru a-i convinge să nu-i spună lui tata de cătelul meu.
Mai rămăsese un singur loc din care puteam să iau mâncare.
Aveam cosmaruri numai gândindu-mă la asta.
Dar privirea de pe fata câinelui ăstuia după câteva zile
era ca si cum nu foamea era cel mai rău lucru pentru el.
Ca si cum ar fi stiut că are probleme, stii ?
Ca si cum ar fi crezut că il pedepseam pentru ceva
iar el nu-si putea da seama ce anume făcuse el gresit.
A-nceput să aibă această spumă in jurul botului.
Coada i se misca incet.
După incă două zile nu se mai putea misca deloc.
Nu mai puteam suporta să-l văd asa.
Am asteptat până noaptea târziu.
N-am fost asa de speriat in toată viata mea.
Am luat o bucată mare de hamburger din frigider.
La care am pus deasupra carne de pui.
Incă mai văd fata acelui câine când m-a văzut că intru la el.
Jur pe Dumnezeu că parcă râdea la mine ca un copil mic.
Ii curgeau lacrimi peste nas
pentru că "plângea" de fericire.
Următoarea dimineată m-am intors de la treburile mele.
Găini.
Probabil a fost dezgropata.
Mă rugam in timp ce fugeam.
Ca si cum dacă m-as fi rugat destul de mult,
totul avea să fie in regulă.
Tatăl meu...
mă astepta.
Partea cea mai rea a fost ca
câinele avea aceeasi privire pe care o avea intotdeauna când
mă vedea intrând la el.
Ca si cum mi-ar fi zâmbit.
Coada lui se zbătea prin praf.
Am fost prost.
Copchil tâmpit.
Sunt foarte obosit.
Da, ei bine, ce-ar fi trebuit să fac,
să târăsc nenorocitul ăla de seif până aici pe jos ?
In regulă. Sau mă rog... Da. Da.
Multumesc pentru nimic.
Incă e prea cald.
Spune asta mâine, poate.
Miss lanuarie.
Furată din cutia postală a vecinului săptămâna trecută...
gentile alea in cealaltă cameră.
Stiu, lipsesc câteva zerouri...
Cineva o să se-ntoarcă pentru astea.
De departe e mult mai mult decât avem noi in seiful ăla.
Nu atât de mult să nu putem căra.
Fac eu pachetele
Eu il iau pe pusti.
Băga-mi-as !
S-ar putea să fie ziua ta norocoasă...
Pustiule.
Pusti tâmpit.
Istoria e o stâncă.
Nu poti inota dacă o tii.
Oricând esti gata...
Ne-ntâlnim afară.
Incă vreo câteva lovituri, si-s intr-un avion către Teleorman.
N-o să astept.
Nici măcar pentru tine.
Ne vedem pe mare.
Hei. Hei.
E okay. Sunt in regulă.
Arată-mi.
Sunt in regulă. E... Arată-mi naibii odată, Walker.
La dracu' ! Sunt bine.
Aici, uite.
Te tii de glume cu mine, omule ?
Ce ?
Am văzut un tip asa
la o petrecere in cizme,
arăta exact asa.
A plecat la somn, nu s-a mai trezit niciodată.
La naiba cu asta. Am nevoie să stau un minut, omule.
Ce pula mea faci, omule ? Sun o ambulantă.
Ce dracu', omule ?
Solo, poti să iesi usor de aici.
Doar du-te.
Camioneta.
La parter.
L-ai auzit pe pusti.
O să merg jos, o să iau cheia de la tipu' ăla mort,
apoi mă-ntorc si te scot de-aici.
Dacă treci de usa aia, câinele ăla nenorocit
o să te mănânce de viu. Ce-mi rămâne mie de făcut,
să stau aici si să te privesc cum sângerezi de moarte ?
Nu. Vreau să te duci jos, la nenorocita aia de iesire de incendiu,
si să te depărtezi. Ascultă-mă, omule,
oamenii nu-si revin dintr-o chestie cum ai tu
fără un nenorocit de doctor. Cumpără-ti un bilet.
Taci din gură. Urcă in avionul ăla nenorocit...
Taci naibii ! Si zboară către nenorocita aia de plajă.
Ce te face să crezi că n-am incercat ?
Omule, atunci când trec printr-un loc,
cronometrez traficul la o depărtare de 3 blocuri mai incolo.
Cu cât mai departe de stradă,
cu atât mai mult până la cea mai apropiată sectie de politie.
Fie că acoperisul e mai moale decât peretii,
sau, dacă se poate, fac o tăietură in usa de alături.
Imi dau seama dacă podeaua poate tine o cutie puternică,
indiferent că trebuie să incarc o masină de găurit
sau am un punct de sprijin suficient de puternic
astfel incât să pot arunca masinăria intr-o camionetă de la parter.
Procedez in acelasi mod de când am fost
prins ridicând spoilere de Supra,
sau când dădeam spargeri intrând prin usa câinelui.
Mi-am pregătit afurisitul de bagaj, omule.
Am cumpărat până si unul dintre tâmpeniile alea
pe care ti le pui pe nas ca să te feresti de soare.
Dar tot la ce mă puteam gândi când era timpul să plec era...
cu cât timp inainte am dat totul dracului.
Asa că am mers inainte si am tras cuiul.
Pentru că de ce pula mea ar trebui să amân inevitabilul ?
E dusă, Walker.
Cinci ani dati dracului !
Si a spus că nu va astepta.
Toate cărtile pe care le-ai citit,
minunatul romantism, că trenurile pierdute
care se rostogolesc peste orice le apare in cale.
Te-ai gândit vreodată că s-ar putea să nu fie doar o simplă fantezie ?
Stii, că s-ar putea să fii pe drumul tău
către ceva ce a fost destinat să se-ntâmple,
si esti speriat atât de prosteste
incât rămâi pe vechile urme bătătorite in loc să urci la bord ?
Insă din când in când,
până si un cartofor degenerat
ii poate spune unui tip când e momentul să renunte.
Ea a spus...
a spus c-o să-si ia un cătelus când va veni timpul.
Mi-a spus că pot să-l iau cu mine dacă eram gata să mă alătur ei.
Tu ai spus că nu poti pleca, ea a spus că nu va astepta.
Dar felul in care voi doi vă uitati unul la altul...
Cred că s-ar putea să fiti amândoi niste mincinosi.
O să iesim naibii de-aici.
Amândoi.
Dacă spui tu... E spectacolul tău.
Sus.
Stai.
Oh, la dracu'.
Oh, Christoase.
Iisuse.
Usurel.
Usurel, băiete.
Usurel.
Căcat.
La dracu' !
Trebui că te tii de glume cu mine...
Oh, căcat.
La dracu' !
Usurel acum. Usurel, băiete.
Usurel. Bine.
Suntem in regulă ?
Mergem ?
Bănuiesc că chiar esti un iubitor de câini.
Hai să te vedem sus. Haide.
Aici, stai jos. Stai jos.
Stai jos, bine ?
La ce zi am avut, până si asta s-ar putea să fie cheia gresită.
Haide odată, la naiba.
In regulă. Ce-i in spatele usii nr. 2 ?
Politai ?
Bird s-a dus.
Sigur nu vrei să rămânem prin preajmă ?
Da.
Corect, hai s-o facem.
Stii, mă gândesc că poate e bine să mă retrag.
Un tip mi-a zis cândva că sunt doar 3 tipuri de scoruri finale.
Am gresit.
Okay.
Haide.
Asta nu-i cursa noastră.
Walker !
Walker. Hai !
Walker.
Fir-ar ! Haide ! Haide !
Walker. Walker.
Fir-ar !
Băga-mi-as !
Oh, fir-ar.
Mama mea avea o grădină.
Nu era mult mai mare decât o groapă de nisip, pe bune.
Dar era a ei.
Avea zambile sălbatice acolo.
Frumos.
Vecinul nostru avea un câine.
Un mastiff spaniol.
Mare nenorocit !
Făcea numai ce dracu' avea chef.
Continuă să vină in grădină si sapă printre zambile.
Mama mea plângea de fiecare dată.
Asa că iesea afară incercând să repare stricăciunile
si punea totul la loc.
Si o luă de la capăt.
Dar câinele ăla o luă iar de la capăt.
Mă duc să vorbesc cu stăpânul.
L-am rugat frumos să-si tină animalul, să nu mai intre in curtea noastră.
Era un tip masiv, chiar mai mare decât câinele.
Iar eu eram doar un băietel.
Ei bine, acest mastiff...
a venit si a făcut-o din nou.
Si din nou, si din nou, si din nou, si din nou.
Asa că stii ce-am făcut ?
L-am impuscat.
Pe vecin, vreau să zic.
Vezi tu,
nu te poti astepta de la o bestie
să inteleagă ce-i aia "proprietate privată".
Dar un om, chiar si unul prost,
stie diferenta intre ce-i al meu...
si-al tău.
Cum ar fi geanta aia de colo.
Si in care bănuiesc că ai intrat.
Nenorocitule !
Căcat.
Acel Mastiff de care vorbeam...
L-am lăsat să intre.
Câinii erau un hobby de-al meu incă de atunci.
Mi se par fascinanti.
In tot atâtea feluri in care suntem diferiti,
in tot atâtea suntem la fel.
Dar aici e chestia asta pe care am remarcat-o.
Un câine bătrân care face ceva pentru o vreme,
o face de la o vreme aproape automat.
E că atunci când conduci mereu pe acelasi drum când te duci acasă in fiecare zi
timp de 20 de ani si aproape că masina te conduce pe tine, pur si simplu.
Lasă-mă s-o spun mai simplu.
Stii cum merge treabă când il inveti pe un câine bătrân trucuri noi.
Ce nu-ti spun ei tie e de ce nu "invăta" niciodată.
Vezi tu, dacă un animal se comportă intr-un anume fel predictibil pentru o vreme,
se dovedeste că asta-i tot ce stie.
Si chiar dacă acel mod de comportament nu merge,
chiar dacă ei rod bucăti din covor,
sau iti molfăie pantofii si se cacă pe unde apucă,
până când sunt atât de strâmtorati că-s aproape morti pe jumătate,
ai atins un anume punct critic...
Ei bine, nu-i ceva tocmai neauzit că o cătea
să se oprească din ros pantofii,
da' eu personal n-am văzut asa ceva niciodată.
Nu-i asa de complicat.
Un câine care se lupta e un câine de lupte.
Un om care fură este un hot.
Dacă vrei să se oprească...
e un singur lucru de făcut.
Ei bine, numai uită-te la tine.
Vino-ncoace, băiete.
Vino-ncoace.
Da.
Bun băiat.
Uită-te la tine.
Vino-ncoa, băiete.
Vino-ncoa.
Asta este.
Asta este. Asta este.
Du-te dracului.
Nu !
E okay.
E-n regulă acum.
E-n regulă.
Esti un băiat bun.
Bun băiat.
Esti un băiat bun.
Pentru Molly Câinele. Profesorul meu, prietenul meu.
Titraj realizat de Livake.
Adaptarea: Bubuloimare